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飘飞fly freely in the sky , higher , higher 9 March 今天~那年那年 有他的梦 我嘴角满是甜蜜 那年 我以为我热切的目光 换来的只是不以为然 那年 我收拾好对他所有的心绪 把自己交给一个把我撕得粉碎的男人 今天 他说他在乎我的感受 今天 他说他喜欢和我说话 他要我开心起来 永远是那个可爱的姑娘 然而 我已不再是那年的我 他也不再是那年的他 ************************************* 今天 他决定不再悲伤的坐在我身边 今天 我们再也不能退回到朋友的关系 今天 我丢失了我最好的朋友 因为 他爱我 就这样无力的对峙 两败俱伤 ************************************** 今天 是个节日 为了不再受伤害的女性 而我坐在这里 从未有过的绝望 忽然明白 人生就是个笑话 我用一生的血泪 为上帝上演 22 January 广州印象 踏出机舱的刹那，呼吸——湿润，带着微微清冷的空气，这便是广州给我的所有的第一印象。机场的落地窗外，阴霾充斥着这个陌生的城市。脱掉厚重的外衣，裹上宽大的黑色线衣，拖着我的行李箱子，开始我的南下之旅。
身边全是些不知所云的言语，也许是走过太多城市的缘故，早已经习惯了这种不属于自己的感觉，没有融入其中的迫切，自然也就少了无法融入的寂寥。平静的穿梭在老旧的建筑之间，突然发现，这并不是我想象中的广州，颓败的板楼，生锈的窗棂，深灰色的过街天桥……仿佛都在诉说着几十年来这个潮湿温暖的城市所经历的一切变迁和所有固守。三两步一个的红绿灯，让本就狭窄的街道更加拥堵，也使坐在taxi里默默望着不断跳动的计价器的我更加对广州没有了好印象。
还是绿树成荫的中山大学让我开始对广州有了些许好感。我到的前一天，广州开始下雨降温，朋友开玩笑说我带来了北方的寒流，而我却正在为这里有着我最爱的阴霾和清冷的微风而欣喜不已。中大没有现代化的建筑，却因为没有北方冬天的枯败，而在树木掩映中别有韵味。高低曲折的道路，不知名的茂密树木，使我到了离开的那天仍然无法独自在校园中自在穿行。于是我便更加心安理得的当好我外地人的角色，来来回回都乖乖等人接送，彻底放弃独立的能力，当然也落得轻松。
那个我留宿的女生宿舍，几乎全部是瘦瘦小小的南方女孩，也着实让我领教了与北方女孩完全不同的风格，可爱的叽叽喳喳个不停，我开始明白为什么南方的男生终究还是钟情于这样的女孩。她们不停说着天气冷得要死计划去吃火锅的话题，让我觉得多少有点哭笑不得，在我看来，这样的天气简直就是初秋。但我想对于没有见识过北方的寒冷的她们来说，应该是不能理解我口中的寒冷究竟意味着什么的……
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从没想过，我来到深圳的时候竟然是这副落魄模样，穿着廉价套装，摇摇晃晃的踩着妈妈的黑色高跟鞋，挎着吉田晃斯的布袋，略带滑稽的走在这个被称作经济特区的高楼林立的城市。怀揣着所谓的理想，走在前途未卜的路上，也许就应该是这副打扮吧，呵呵。匆匆的走马观花，没有时间停下来仔细看看一砖一瓦，深圳留给我的只有稍热的冬季和无数正在建造和已经建成的大厦。都说深圳是个没有文化的城市，但是我总觉得对一个建立在水泥森林中的快节奏的移民城市要求文化，未免有点太过苛求了。深圳的属性应该是工作而不是生活。
珠海，完成了我对于滨海小镇的所有遐想：小街两旁近乎停滞的安静生活，摇晃得几乎要散架的铁皮公车，海边小路上徐徐海风，拱北口岸提着大包小包匆忙出境入境的人们……站在珠海渔女的雕像前，看着旁边台湾旅行团的人们一个个争先恐后的拍照留影，我突然想知道关于渔女的传说，想知道这个并不漂亮的姑娘为什么可以长久的立在这个，成为人们来珠海必到的旅游景点之一。海的那面就是传说中的澳门，在轻微的雾气中唯一能见的只是几座完全能称作是鸽子笼的高层板楼，也许这就是澳门最好的象征吧。
如果没有那个几乎可以用辽阔来形容的楼顶，建在山间的中大珠海校区除了偏僻的宁静其实也并没什么特别。一个人站在楼顶看山看海，我便可以想象夜晚的繁星、清晨的朝阳，不开心了还可以对着天空大呼小叫，这样的大学生活应该是种奢侈的享受吧。
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我还是决定为广州的食物和人单独写一篇，因为他们给我的印象比其他都来得深刻。
广州的菜没我想象中那样都是小小的一盘（也许只有上海那种小里小气的地方才会那样），但无论大店小店大盘小盘，盘盘都作的精致用心。上茶的同时也会拿上一个大大的碗，说是用来洗杯洗碗，朋友说那是广州人矫情的心理作用，还记得elsis说过广州老太太细致悠闲的洗着杯杯碗碗的样子，也许这便是一种生活态度吧。也许是朋友照顾我的北方口味，也许我本就口味不太浓重，那些菜并没有elsis说得那么清单无味，反而很合我的胃口，除了那煲汤我能喝出我不太能接受的青菜煮烂的特殊甜味。
双皮奶是很多来过广州的人都极力推荐的美食，我自然不能错过，但是当糖水、双皮奶、杏仁糊同时摆在我面前的时候，“甜的要死”便几乎可以概括所有了。朋友惊讶得看着我的痛苦表情，我也很惊讶得看着他们三口两口吃完了那碗甜到恶心的双皮奶，我还是很给面子的把它吃完了，然后把尝了两口的糖水和杏仁糊毫不犹豫的推给了他们。吃完了这些我强烈要求去吃点咸的换换口味，于是鱼旦和牛肉丸满足了我的口腹之快。鱼旦就是鱼丸，但是是用汤煮的，比过油的牛肉丸清淡一些。
之后便是一大早起来去吃的早茶，周末的早茶也许能代表最典型的广州人的生活方式。全家人或是三五好友聚在一起聊天饮茶边看报边吃着各种点心，一坐就可以坐到午后。这样一个下着雨的清晨，大堂里却弥漫着茶炉上开水的团团热气和粤语那独特腔调的喧闹，我们两个人坐在其中显得有点唐突。我第一次从榴莲酥中吃到了榴莲，蛋塔带着鸡蛋的腥气也许正宗但没有kfc的好吃，加了炼乳和红豆沙的龟苓膏少了清苦的原味，叉烧包果然是像牛奶馒头一样的奇怪面皮，虾饺皇名不虚传晶莹的皮、货真价实的馅，色香味俱佳。吃到最后还是因为甜得发腻而失去了胃口。
偶然的重感冒，让我见识了凉茶的神奇。我一直坚信的感冒没治的想法一下子被凉茶的显著功效完全破碎了。说是凉茶，不如说是中药更贴切，果然是良药苦口啊。喝的几乎要吐出来的凉茶，仅仅两杯就在两天内几乎治愈了我的重感冒，弄得我都想要盗取配方，下次感冒就不用跑广州这么远了，呵呵。
吃的已经说得够多了，然后就要说说人了。广东人大多有明显的外貌特征，很容易辨认。广州本就是时尚的，加之温和的气候允许那种在北方人眼中各种好看不好穿的时尚装扮，经常有打扮入时的日韩系男女，顶着蓬乱的有型头发，套着一层层的混搭衣服，在地铁和商业区中出没。然而在我的印象中，广州的时尚和上海相比，就犹如18岁和30岁的区别，前者更加多样花哨甚至有点乱搭，后者则多了一些优雅、品质和高贵的悠闲。
写得够多了，几乎是这短短几天广州给我的所有了。当然要感谢heaven tears和Joe的热情招待，不好意思这几天几乎掏空了他俩的口袋，感谢heaven放弃考研前的宝贵时光陪我，感谢Joe充当我的垃圾桶把我吃不了的统统报销，感谢他们第一次给了我出外不用自己操心的依赖感觉：） 8 January 奢侈风尚 一个莫名其妙的笔试，让我有了去北京的理由，于是提前一天出发，决定去传说中的后海一探究竟。每次到北京，都非常坚定地相信，那里是一个属于有钱人的地方，穿梭于各种卖场、餐厅之间，对于我来说，能做的只是一个旁观者的浏览，之后匆匆走过，那里不属于我，因为我的口袋空空如也。这是个充满奢侈风尚的世界，金钱是一种追求生活水平的保障。关于所谓的浪漫、情调、品位以及等等，几乎都是建立在经济基础之上的，当然有钱不一定就有品位，但是要玩品位一定需要有钱！朋友说我拜金说我现实，但这样的拜金这样的现实我宁可早一点了解。围绕后海，那片寸土寸金的地方，密密麻麻的分布着各种风格的bar、cafe和餐厅，那里的一切让我感到一点点惊喜，符合我所有对于风格的理解和追求，和我梦想中的几乎如出一辙，然而，却又遥不可及，除了starbuck我几乎不敢推开任何一道门，堂堂正正的走进去，轻松自在的翻看menu，任意的点一两样自己喜欢的东西，因为我不能肯定，我口袋里的钱是不是能够买得起一杯咖啡。我承认，在某种程度上，这样的自卑心理是市侩的，然而也不容置疑的是现实的，还没有什么可以支持我花上几百块消费那些为了品位而显得暴利的东西之后还可以轻松自若。
我知道我一定还会去的，也许是在有了稳定收入足以消费奢侈的时候，也许是在找到了一个可以消费得起这样的奢侈的朋友的时候吧。奢侈是一种风尚，奢侈支持风尚，奢侈激发风尚 4 January i want to cry in one's hug 短短一个晚上，区区2个小时，不断的自以为是的误解，不断的莫名其妙的驳斥，一次又一次的向我涌了过来，窒息，无力，挣扎，任期自然……
为什么每个人都自以为是的认为了解我的想法，为什么每个人都如此强硬的把自己的想法强加到我的身上，为什么每个人都不问青红皂白的对我大发脾气，为什么每个人都洋洋得意的指出我的想法有多不可理喻，即使那根本不是我的想法……我做错了什么？？？你们凭什么这样对我！！！！
I want to cry in one's hug but who is the one?! 1 January last words to 2006 在这个我根本没有意识到的年尾，在这个对我来说没有所谓的新年前夜，我想也许我该留下点什么，给一年做个了结。但是，我并不想总结这一年中发生的点点滴滴，也许该记住的都还在心底，该忘记的早就把它抹去了吧。想像平常一样做个简单的日记，好让未来的我偶尔翻看时，能够看到这时我最真实的状态和心情。
我开始逃避小美（呵呵，这是lx给他的代号，真的和他的外表太不相符），相处时的尴尬让我觉得窒息，诡异的审美让逛街变得非常痛苦，我不想面对他，尴尬并且危险。他总是说喜欢我的眼睛，当我看着他的时候我能够感觉到他眼中的冲动，我知道那是非常危险的。他说他会为了我而假期留在中国，对我来说这真的是个坏消息，本来我以为我可以趁机摆脱，或者在下个学期他回来的时候得到一份从美国带来的礼物（我是不是太实际了点）。我知道那不是对的人，甚至不是符合我朋友标准的人，我甚至不知道该如何才能全身而退。
晚上和moon聊天，他说五里河的地皮卖出去了，明天要爆破，天天都有球迷抗议游行。我明白球迷的心情，那里终究是中国足球几十年来唯一冲出亚洲的地方，下一次不知道还要等多少年，无论如何那也是个值得纪念的地方，moon甚至用了“历史文化遗产”这个让我哭笑不得的词语。但我觉得这真的是个很可悲的事情，这样的地方我不知道代表的该算是中国足球的光荣还是耻辱。
终于看了《伤城》，有点失望，也许是我对它的期望太高了，同期上映的《墨攻》和《黄金甲》我根本没有理会，一心觉得《伤城》改是部好片子。它终究不是王家为的片子，不是我对王家为有某种盲目的崇拜，我本以为那应该是个像花样年华或甜蜜蜜一样能成为经典的片子，但是我错了，他只是部普通的港产故事片，甚至不能和无间道媲美。并没有感觉到和“伤城”这个名字一样绵长深邃的故事内容和人物心理，只是两个男主角都经历过一些痛苦或悲伤，仅此而已。但无论如何，梁朝伟和金城武都是帅的，很帅的：）
有点想考GMAT，也许去香港或出国读书会是种不同的经历，整个人的状态能有所改变，只是这样期许，但我知道如果做出选择，又将踏上一条艰辛的路。
该睡了，祝自己和朋友家人新年快乐，对一个朋友说，祝他在新的一年找到痛苦的出口和幸福的入口，同样也祝自己吧：）
The last words to 2006……
Happy new year 23 December unpredictable 生活中总有些事来的出乎意料，更向着无法预料的方向狂奔开去。
上一个假期，一个偶然的机会，一个男人进入我的生活，曾天真的以为那就是我一直向往的成熟的爱情。而后我便抛弃了从前的所有初衷，开始了那样一段无法掌握的生活旅程。很短的时间，我便知道我不可能接受、忍耐和继续这样的生活和这样的男人。曾经挣扎，失望，而最终剩下的只是无所谓，注定这样的生活也同样在无所谓中无疾而终。而我又轮回般的恢复了对年轻男子的兴趣，对男人多了一份更加理性的认识。
这个假期就要临近了，对于我这样的人群来说，every day is holiday.同样一个令人更加难以置信的偶然，又一个男人如同一个大馅饼一般砸在了我的头上，呦的冒进我的生活。亚洲面孔，混血，美国国籍，我始终没有弄清楚的他的母亲的背景，双子座，传统中国人观念，被他的同学称作异类，害羞，跛脚，学习中医，神奇的搭讪……以及之后发生的一切，一切都来得太快，让我惶恐而窒息。我就在惶恐和窒息中英语突飞猛进……
像elsis说的，我身边从来就没有中断过男人的出现，我始终认为那是命运神奇的力量，因为有些实在amazing，而lb说这是性格所致。也许吧，也许在很多人眼中，我的一个又一个决定都令人讶异惊慌和无法理解，放弃了公认的幸福，接受了太多别人不敢或不会接受的事情。犹如我在别人眼中的未知池塘边向前迈出了一步，甚至伸出脚试了试水，踩了踩石头……
我开始质疑我的未来会是什么样子，我曾经努力去成为老实本分的职业的一员，然而好像上天总在微笑着把我推到另外一边，他早已给我安排好了我的椅子，只是那个椅子还在运输中而已。
我已不知那是出乎意料还是命中注定…… 15 December waiting身边很多人都在等待 等待一份也许永远不会到来的爱情 等待一个也许永远不会回头的人 等待一个也许永远不会出现的机会 等待 固执的 坚持的 没有理由的 看朋友陷在无底的漩涡 让我心痛 我知道 那时的我 走出来是怎样的惨烈 遍体鳞伤 没有谁 能给我挣脱的理由 在孤独挣扎的夜 只有影子 才是灵魂的救赎 9 December 再次反省 无意中看到他的文集，里面记录了所有他和她的故事。她的文字很细腻，从那些点点滴滴中我仿佛又看到了当年的我和当年的他，那些生活的细节带我回到曾经的那段日子，一幕幕犹如电影镜头般在我眼前闪现，我仿佛又看到了那样的眼神，又听到了那样的话语，又感到了那样的拥抱。
一开始，还会觉得被别人的幸福挤得有点喘不过气来，就如同以往的每一次一样，隐隐的痛。文字就是这么神奇，那些甜蜜的涓涓流淌的记录生活细节的文字让我越来越平静，就像在看一部偶像爱情剧，静静的欣赏，感受着主人公的悲伤和喜悦。
她身上有很多我的影子，而他依然是当年那个在浓烈的爱中会无比贴心的人。我不能肯定他们今天的幸福是因为她比我做得更好，因为当年的我在一年的时候也是沉浸在爱的幸福中的，但是侧观他们之间的交往，即使真的能够修成正果，我也真的不会惊讶，因为他们仿佛是在对的时间遇到了对的人，这可能就是所谓的缘分吧。不能否认，她比我更加会与他交流。也许我真的不善于和最亲近的人用娇嗔的方式交流，虽然那样也许更有效。从小没学过吧，呵呵。理性的交流，面对那样的他，往往适得其反，越来越糟。当然当年的我仍然背负着早恋的包袱，仍然是个在初恋中的女孩，也许是现在的我就完全不同了。没有家庭的支持，没有环境的支持，没有时间，没有机会。错的时间，无论是不是对的人结局便早已注定。
从另一个角度来讲，他经历了我以及和我完全相反的一任女友后应该已经明白自己要的是怎样的感情，自己该怎样面对和处理中间发生的一些变故，再不会像以前那样简单冲动或任性了吧。
不过，谁也不能对未来预知什么，终究刚刚只有一年嘛。我会继续看下去，不否认我抱有的心情是复杂的。我几乎有观察试验品的感觉……
第一次这么理性的写关于感情的感想，就快要分条分析了，呵呵。找工作找出病来了吧…… 5 December 天堂我不知道为什么每次感到疲惫就会想到那样一个地方 梦里无数次背起行囊 走在大昭寺前，八角街上 并没有真的到过那里 但心中的影像 总是辽阔的天 稀薄但爽朗的空气 我厌恶恐惧但却显得那么温暖的灿烂光芒 和光芒中格外鲜艳的色彩
应该不远了
我真的踏上那片土地 也许高原反应会粉碎所有的梦幻 但我知道 那里一定有什么 是我心灵救赎的天堂 |
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